Анекдоты про женщин и член


Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!


– Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
– И как же они обычно кричат?
– “Помогите! Насилуют!”.


– Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.


Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
– Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
– Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
– Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
– Батюшка так это ж мой!
Поп:
– Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!


Она: – Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: – По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: – Выходит так!
Он: – Ну тогда я таких людей знаю… .
Она: – И кто же это, расскажи!
Он: – Это ЖЕНЩИНЫ!


– Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
– Нет.
– А я знаю.


Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим – по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске.
– Где ты был последние два вечера? – спросила старуха.
– Я должен тебе признаться – я был с другой женщиной, – ответил старик.
– Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
– Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей – 98.
– Значит, она не на каталке?
– Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
– Так что же есть у нее, чего нет во мне? – не унималась старуха.
– Болезнь Паркисона.


Новейшие исследования установили, что для производства женщины бог взял у Адама не ребро, а косточку из полового члена.


Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши.
– Ты что, очумел?
– Ну в “Космополитене” же написано, что женщина любит ушами!


Что женщине не стоит говорить голому мужчине. Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем? Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила. Презервативы ушиваешь? Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя. У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает. Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо – пучок. Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.


Дневник одной женщины: ‘Прикола ради приняла две таблетки ‘Виагра’. Член стоял всю ночь!’


У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
– Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.


Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
– Отец, а был-ли у Вас половой акт?
– Был, да ещё какой!
– А Вы знаете адрес этой женщины?
– Конечно знаю!.
– Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!


– Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, – заявила Клинтон.
– Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, – парировал Трамп.


Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.


Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.


– Чем похожи женщины и презервативы?
– И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.


Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
– Зачем вам столько?
Женщина, смущенно:
– Я люблю случайные связи и разнообразие…


Страницы: 1 2