Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
Едут в метро две подруги:
— Ну, и как там у тебя дела с Вовчиком?
— О! Ты даже не представляешь, как всё великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Нашла чем хвастаться… с его-то «БУДИЛЬНИКОМ»!…
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
«40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Я вот, к примеру, прочитал материал «Как перестать быть мерзким токсичным мужиком» и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская.
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины — исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина-исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Соседка соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж»!
Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.
Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом, зато женщины — совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!!!
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают:
— Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
— Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
— Каких креветок?! Ты что!
— Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает:
— Вот креветка!
— Какая это креветка! Это же клитор!
— Клитор? А на вкус как креветка!
Если женщина начинает со слов: «Ты только не волнуйся…», то волноваться и в самом деле уже позднo
С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: «стоял без дела».
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!
