Анекдоты про женщин и день

После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол’ко гениал’ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев по 30 дней каждый. Это очен’ удобно. Кроме тово, тепер’ каждый, кто пел’мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест’ капусту по средам и носит’ бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват’ экономии. ПеTRUEшка


– Какой день в году у женщин самый трудный?
– 9 мая. Из-за минуты молчания.


Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
– Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
– А моя жена–замечательная женщина.
– Почему?
– Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!


Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит.


На днях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
– Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
– Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
– Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинамездим…


У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: – Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: “Ну что, вкусная печенька? ” — “Да”, — говорит. — “Еще хочешь? ” — “Конечно, дайте, пожалуйста”. — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: “Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? ” — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: “Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого”. — Монах качает головой: “Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо”.


Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.


День рождения женщины лучше помнить, год рождения – лучше забыть.


Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время “сеанса” кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
– А вам больше ничего не хочется?
– Сейчас бы булочку свеженькую!


Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?
– Коз имели-с.
– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.


Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!


– Скоро 1 апреля – день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
– Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.


Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…


Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».


Дорогие женщины, если Ваш мужчина перестаёт бриться каждый день, ежедневно менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Вы можете быть абсолютно спокойны, теперь этот мужчина – действительно Ваш!


Страницы: 1 2 3