Анекдоты про женщин и девушек

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: “Видишь у девушки справа татуировку – иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ”. Однозначно шокировало…


В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.


В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.


я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще “после шести не ем” вовсе не означает определенный промежуток времени в сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы микросъемкой не занимаемся…


Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.


Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
– Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
– А я не женщина.
– Ну так еще и не город.


Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.


Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…


– Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
– А что случилось?
– Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: “Девушка, можно с вами познакомиться?” и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: “А ладно, не надо”.


Девушка становится женщиной, когда впервые говорит “Это хороший пакет, не выбрасывай”.


Лежат двое в постели, она ему говорит:
– Вот ты же знаешь – женщины любят ушами, когда ласкаешь меня – шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
– Пиво-о…


Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.


Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.


– Девушка!
– А вы уверенны?
– Женщина!
– А вы проверили?
– А долго ли умеючи?
– Умеючи, да долго ли!
– А я как-нибудь!
– А на как-нибудь у меня муж есть!


– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.


– Девушка – это целый мир, женщина – уже не целый…


Парадоксы российской эстрады:
– Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.


Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.


Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.


Страницы: 1 2 3