Анекдоты про женщин и гинекологов


Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
– Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув ее взглядом, отвечает:
– Нет, но я тоже могу посмотреть.


Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
– Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
– Искусственно?
– Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.


На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?


У женщин после посещения гинеколога выражение “трубы горят” вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.


– А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.


Гинеколог меняет женщин, как перчатки.


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у ващего мужа резус?
– Не знаю. Наверное, сантиметров двенадцать…


Женщина заходит к врачу.
– Вы гинеколог?
– Нет. Но могу посмотреть…


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
– Что случилось?
– У меня дочь в 11 лет рожает!
– А вам сколько?
– Двадцать два.
– Так что же вы беспокоитесь?


анекдоты про женщину и гинеколога


Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
– А куда мне одежду положить?
– Да, положите рядом с моей.


В гинекологи должны идти женоненавистники: где еще, перед ними, женщина раздвинет ноги, чтобы мужчина поискал ТАМ неисправности?


Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
– Доктор, а куда мне сложить одежду?
– Да кладите прямо на мою…


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: “У меня в паху какие-то черные точки!”. Тот посмотрел и говорит:
– У вас муж столяр?
– Да, а как вы узнали?
– Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!


Единственный мужчина, который не может жить без женщин, – это гинеколог.


Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога “наезжает”:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: “Здоpовая”?!
— А что, по-вашему, я должен был написать? – возмущается доктоp.
— Hу…, напpимеp: “маленькая”или”как у всех”…


Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин… Как он от этого устал… В 8-м классе ему нравилась одна девочка… Он тайком писал ей лирические стихи…, мечтал о возвышенной ЛЮБВИ… Какая же это мука, быть… гинекологом!!!???


Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…


После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
— Ты чего гад мне в заключении написал?!
— А что я написал такого?!
— Ты написал что здоороовая!
— А что я должен был написать?
Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех… . .


Женщина и мужчина:
– А кто вы по професии?
– Врач.
– Гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу…


В кабинет гинеколога врывается женщина.
– Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
– Но Вы не были у меня на приеме.
– А, значит, у стоматолога.


Женщина на приеме у гинеколога говорит:
– Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
– Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
– Доктор, а как вы догадались?
– Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!


– Я вас совсем не интересую как женщина?
– Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.


Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
“Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о женщинах”.


Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
– Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
– Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
– Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром – он только говорил об отношениях; второй был гинекологом – он только все осматривал; третий был филателистом – любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам – говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим – говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком – он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться……Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно вы@бешь!


На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
– Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
– Женщина, А Вы замужем?
– Да, конечно, уже 15 лет!
– А как имя и фамилия Вашего мужа?
– Коля Буханенко
– Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
– Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
– Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….


В троллейбусе.
– Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе…..
– А вы кто?
– Гинеколог.


Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!


К гинекологу в кабинет заглядывает женщина.
– Извините доктор, я не у вас трусики забыла?
– Нет
– Ну тогда наверно у глазника.


Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.