• Рубрика записи:Анекдоты

Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты!
— Уйди ведьма!


Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну…
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся…


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.


Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
— А у меня для тебя подарочек есть.
— Какой еще подарочек?
— Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
— Нет уж, не надо ко мне возвращаться!


В метро, недовольный мужик:
— Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!


Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!


Женское счастье — это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?


Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.


Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.


Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.


Мужик занимается любовью с женщиной.
— Дорогой, я хочу, чтобы ты мне сделал больно.
— Щас кончу — морду набью.


Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?


Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!


Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.


Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!


Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
— Но жена совсем не похожа!
— Ну, найдите похожую женщину…


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.