Анекдоты про женщин и мужиков

Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
– Ты кто?
– Я женщина твоей мечты!
– Уйди ведьма!


Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Женщины?
– Ну…
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы микросъемкой не занимаемся…


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.


Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
– А у меня для тебя подарочек есть.
– Какой еще подарочек?
– Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
– Нет уж, не надо ко мне возвращаться!


В метро, недовольный мужик:
– Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!


Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!


Женское счастье – это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?


Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.


Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.


Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.


Мужик занимается любовью с женщиной.
– Дорогой, я хочу, чтобы ты мне сделал больно.
– Щас кончу – морду набью.


Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?


Приходит мужик к врачу и говорит:
– У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
– Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
– Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!


Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.


Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!


Мужик на приеме у сексолога:
– Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
– Нет проблем, представьте, что жена – это жопа товарища.
– Но жена совсем не похожа!
– Ну, найдите похожую женщину…


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.


Страницы: 1 2 3 4