— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? — Пожимает руку.
Мужчина — на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
Приходит мужик на работу с фингалом
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.
Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место — на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!
Час «пик». В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!
Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
Мужик идет по лесу. Слышит — кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что такое, что случилось?
— Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу — ни один хрен не подойдет!
— А может быть мой подойдет?
Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но и добрее…
Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
— Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлешь — идут, скажешь «Не звони!» — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
— Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
— А моя жена—замечательная женщина.
— Почему?
— Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
Женщина подходит к студентке:
— Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
— А ты кто такая?
— А я жена того мужика.
— А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
— Мой муж, кого хочет, того и ебет!
— Умный мужик ошибается один раз.
— А нормальный?
— Два.
— А глупый?
— Три.
— А умная женщина?
— Без лимита!
