Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
— А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
— Круто! В главной роли?
— Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики — в массовке.
Сидят в баре два мужика, разговаривают:
— А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!
— Да, когда за пятьдесят — это не дорого!
В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать, просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с того, ни с чего на скаку.
Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт…
— Да? И кого вы там видите, директора магазина?
— Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.
— Мужики, оказывается, мы — не единственные разумные существа во Вселенной!
— А кто еще?
— Женщины!
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
— Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики козлы!
— А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что этот вирус поражает мозг.
Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят свое помадой.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Ох, уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие — бриллиантов, третьи — другого мужика.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни х#я…, ни х#я…
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю — про меня ни х#я…, ни х#я…
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
— Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
— Внимание! Сейчас будет секс!!
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают.
Мужик лежит в ванне:
— Гад ты распоследний! Когда ты болеешь я тебя лечу, когда хочешь женщину я тебе ее нахожу! А ты сволочь, даже за полотенцем сходить не можешь!
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…
Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
