— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!
У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
— Женщина…
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.
Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины — дорогие наручные часы.
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают:
— Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
— Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
— Каких креветок?! Ты что!
— Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает.
— Вот креветка!
— Какая это креветка! Это же клитор!
— Клитор? А на вкус как креветка!
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!!
Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и еще куче странных вещей…
Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?
Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
— Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
— Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
— Ее ноги.
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная…
