Вопрос:
— Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Звонит женщина своему любовнику и говорит:
— Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
— Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…
И слышит в ответ:
— Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.
Вопрос:
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
— А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это?
— Ну либо встречу, либо не встречу…
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит — висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
— Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?».
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.
Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост — всё!
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов
Вопрос: как понять ‘женщину это ниипёт’? Ответ: существует лишь одно правильное мнение — мнение женщины, а все остальные мнения — ‘ее ниипёт’.
— Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина? — Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ ‘никогДА!’.
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Вопрос:
— Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны… Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
— Вибратор.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
На простой вопрос: «Кто был первый мужчина?», все мужчины дают одинаковый ответ: «Адам», а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто — Сережа, а кто — Иван Петрович.
У наших женщин весьма низкая самооценка! Попробуй подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышишь в ответ:
— «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!»
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Женщина размещает объявление на сайте знакомств:
«Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон»
Ответ пришёл очень оперативно:
» Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`»
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: «Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько — на сколько хочешь помолодеть».
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню… Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: «Хватит, хватит…» Муж в ответ:
— Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.
Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.
