Анекдоты про женщин и проблемы


Начинающий психолог спрашивает у опытного:
– Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
– Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.


Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.


Беседуют двое:
– У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
– А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают.
– А кто такой?
– Да ты его знаешь… Бывший президент Израиля.


Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.


Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
– А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
– Отлично!
– А у меня проблема…
– Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: “Где течет?“ Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
– Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
– У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: “Где?“ Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади …!
Она кричит:
– HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
– Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики….


Проблемы женщин – мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.


Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.


Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…


анекдоты про женщин и проблемы


Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …


Что, нет проблем? Ищите женщину…


Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.


В китайском языке есть иероглиф: “Две женщины под одной крышей”.
Перевод: “Серьезные проблемы”.


Мужик на приеме у сексолога:
– Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
– Нет проблем, представьте, что жена – это жопа товарища.
– Но жена совсем не похожа!
– Ну, найдите похожую женщину…


Мужчины всегда знают, как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.


Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: “Я тут подумала”.


Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.


Первая женщина на Луне:
– Хьюстон, у меня проблема.
– Что случилось?
– Не важно…
– Какая проблема?
– Никакая!
– Скажи нам, какая проблема?
– Не хочу.
– Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
– Вы прекрасно знаете, в чем проблема!


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
– Ну что, вкусная печенька?
— Да, — говорит.
— Еще хочешь?
— Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
– Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
– Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого.
Монах качает головой:
– Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо.


Страницы: 1 2