Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
— Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
— Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают:
— Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
— Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
— Каких креветок?! Ты что!
— Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает.
— Вот креветка!
— Какая это креветка! Это же клитор!
— Клитор? А на вкус как креветка!
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!
Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, ….. просто таких ещё никогда не встречал….
Появление новой женщины — это уже проблема!
А с любой проблемой нужно обязательно «переспать»
— УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ!!!
— Здравствуйте доктор! Вот, пришла — решила чуть-чуть подлечиться….может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
— Думаю начать надо с косметолога, внешность……., наверняка много денег уходит на косметику…
— Ну Вы прям Коперфильд…
— К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте….
— Хорошо….
— Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть….
— Что Вы доктор, с этим никаких проблем!…
— Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано «Ветеринар»!…
Настоящие проблемы в сексе — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
