В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
Женщина спрашивает продавца:
— А налом можно рассчитаться?
Продавец:
— Аналом? Хм… Ладно, наклоняйтесь…
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам столько?
Женщина, смущенно:
— Я люблю случайные связи и разнообразие…
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
— А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
— Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
— Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
— Нет, давайте все-таки лучше так, как все — наличными!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
— И кстати, где тут у вас примерочная?
Женщина заходит в секс-шоп, осмотрела витрину и спрашивает у продавца:
— Скажите, а почему женщину у вас можно купить целиком, а мужика только по запчастям?
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
— А у вас, эти, как их там… тупицы есть?
Продавец:
— Какие тупицы? Вам кто нужен?
— А… вспомнила… не тупицы, а болванки!
Обращение к продавцу мясного отдела:
– Женщина, у Вас сало есть!
– Нету.
– А если пощупать?!
Пришла женщина в ювелирный магазин и спрашивает у продавца:
— Сколько стоит вон то кольцо?
— 1000у,е.
— Ого, а сколько то?
— 2 ого.
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
— Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед!
На рынке женщина спрашивает продавца:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на ценник.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
— Простите, а налом можно расплатиться???
Продавец:
— … . . ??? Аналом можно!..
Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку….
Продавец в недоумении:
— Женщина, вообще-то надо наоборот — десять кур и одного петуха брать…!!!
Женщина:
— Да шо Вы понимаете — пусть хоть ей повезёт!..
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…
