Анекдоты про женщин и секс

Еще два-три месяца назад контекстная реклама предлагала мне женщин, находящихся в одном городе со мной и жаждущих секса, сегодня – зубные протезы. Это, наверное, месть за то, что я не воспользовался предыдущим предложением.


На сайте знакомств женщина – мужчине:
– Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.
– У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.


Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…


Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.


Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!


– Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
– Мертвый?


– Хочу сексом заняться.
– Иди вон с кошкой займись.
– Но я хочу с женщиной.
– Но ведь надо быть реалистом, ты же кот!


Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу – ищите у нее штуцер.
Скорее всего, она резиновая.


– Петрович, как ты решаешь, каким сексом с женщиной заняться, оральным или вагинальным?
– Обычно я занимаюсь оральным, но если у меня вдруг встает, то вагинальным.


Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.


Разговор после секса:
– А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
– И что же?
– Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.


Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
– Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
– Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
– Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.


Самое лучшее средство для похудения – секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.


Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.


У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: – Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.


Секс – это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно…


Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя.


Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…


Страницы: 1 2 3 4 5