Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Со слов женщин, секс с культуристом — это тоже самое, когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик….
Три стадии опьянения у женщин:
— Ой, я такая пьяная…
— Это кто пьяная? Я пьяная???
— На вопрос таксиста «Куда едем?» — треснусть его по башке сумочкой со словами: «Какое твоё дело, скотина
такая!»
Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» — сразу получается «блядина» — женщина одновременно лёгкого и тяжёлого поведения.
— Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: ‘Проснись, старая дура, опять храпишь’.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
— Я очень богат!
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: «Сара умерла». Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: — Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая «Оскара».
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»
— Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия — оккупант, но туристы должны приезжать».
— Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью — ты мне противен, но за деньги согласна.
Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж — в обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ. mishel
– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! «Не трогая меня!» – кричит. «Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» – орет как резанная.
Раньше этот напиток назывался кофий. Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом. Теперь это слово среднего рода. Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну! КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!
Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
— Тетенька, сколько времени?
— А, волшебное слово сказать?
— А, в глаз совочком?
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется….
Мудрость — это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины — о любви.
Но набор слов совпадает.
— И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
— Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.
Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.
Услышав слово «куплю» — женщина впадает в предоргазменное состояние.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?
