Анекдоты про женщин и вид


Тургенев показал женщину в более расширенном виде.


— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: “Ну что, вкусная печенька? ” — “Да”, — говорит. — “Еще хочешь? ” — “Конечно, дайте, пожалуйста”. — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: “Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? ” — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: “Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого”. — Монах качает головой: “Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо”.


При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.


– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный…
– Что ты имеешь в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то…


Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: “А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!”.


По сути все незамужние женщины делятся на два вида – еще неразобранные и уже кем-то брошенные.


– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!


Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины – девичья… и все!


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается…


анекдоты про женщин и вид


Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях – это женщины и коты.


Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.


Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.


Большая грудь у женщины – это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.


– Что значит мужчина в возрасте?
– Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…


– Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.


Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это “классика”, “орал” и “анал”, то Вы – ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви.


ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция “Все виды любви”
В скобкaх приписaно: “С покaзом цветных слaйдов”.
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
– Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это – лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
– Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
– Если мужчинa любит мужчину, то это – гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
– Слaйды дaвaй!!!
– А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это – любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим…


Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.


На нашей планете есть два вида разумных существ – мужчины и женщины. У них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего сказать невозможно, изучению практически не поддаются.


Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем.


– Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
– Да вам, девушкам, вообще легко, – говорит отец, – приподняла юбочку, и всё!
– А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
– Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала ш


Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число “22”.
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число “22”
На что крупье вежливо ей замечает: “Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала – может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!”
Женщина, улыбаясь отвечает: “Ничего, у меня своя система игры”.
Выигрыш опять выпадает на число “22”. Все в изумлении! И так 10 раз подряд – казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
– Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?”
– Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
– Ну?! – не понимая восклицает директор.
– Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!


Существуют три вида женщин:
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!


Как менялись методы достижения женщин:
1970-е – Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться;
1980-е – У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов – уломал;
1990-е – Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день;
2000-е – эта б.. под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.


У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности. Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась. Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку. Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
– За пол-куска и в одетом виде?!!!