Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…
Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлешь — идут, скажешь «Не звони!» — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось…
Эмодзи — лица женщин во время оргазма.
Во время секса сливки принято отдавать женщине.
У женщины есть два хороших качества- ум и красота, но одно всё время куда-то пропадает…
Уже в первобытные времена женщины говорили — полная пещера шкур, а надеть нечего!
Оболенский спрашивает Ржевского :
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— ???
— А на обед времени уже не остаётся…
Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
— Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение ‘Битлз’? — Почему? У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал облику строителя светлого будущего. — Не может быть! Я все их песни знаю! — А как же эта: ‘О бляди, о блядях’?
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
— А вам больше ничего не хочется?
— Сейчас бы булочку свеженькую!
В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать, просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с того, ни с чего на скаку.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
