Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей…


Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…


Мужчины говорят: “Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!”.
А как напьются: “Зая, забери меня!”.


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


Жигули, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: “Ведьма за рулем!”.


Если женщина за рулем – обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?


Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.


– Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
– А еще кого?
– Мотоциклистов.
– А еще?
– Пьяных.
– А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.


На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
– Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
– А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.


анекдоты про женщин за рулем


Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
– Ваши права!
– Не отбирайте их, пожалуйста – у меня там такая удачная фотография!


Жигули — шаха, за pулем женщина, на заднем стекле тpеугольник с надписью внутpи: “Ведьма за pулем!”.


Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.


Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты.


Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина?
– Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.


– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.


Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой…


Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пи%ор*с!


– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
– Да-а-а, – промычал муж, – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


Самое страшное на дороге…
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. … На праворукой газели.


Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды! Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС… Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!


Женщина за рулём-это обезъяна с гранатой… Хмм… А если за рулем теща?…….


Женщина за рулем громко кричит прохожему: -Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!


Есть женщины в русских… мегаполисах – лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.