Анекдоты про женщину и друга

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: “Мне нравишься только ты”, а после свадьбы: “Ты нравишься только мне”.


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, а то такой худенький…
Болеешь что-ля…?
– Да нет, спасибо. Студент я….
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!


Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!


– Скажи, друг, женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят…


По статистике, всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину. А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!


Женщины жалуются друг другу:
– Мой благоверный живет одним днем!
– Мой тоже. Ни на что не способен ночью!


Мужчина в своей жизни, должен хорошо делать три вещи:
1. Бить по харе так, чтобы соперник не мог встать с пола…
2. Выепать так, чтобы женщина не могла встать с
кровати…
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола…


Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: “по маленькому или по большому?” Друг офигел и молниеносно ответил: “Я не хочу!” Все выпали… Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.


Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
– Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!


Лучшие друзья мужчин – сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.


Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было – все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью “пассажир-машинист”).
Женщина: “Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!”
Машинист: “Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!”


Приходит мужик на работу с фингалом
– Откуда фингал-то?
– Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
– А теперь -то чё с другим глазом?
– Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…


Все красивые женщины похожи друг на друга…
Каждая некрасивая страшна по-своему.


Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
– Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
– Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!


В академии ФСБ идёт экзамен, тематика “организация по борьбе с терроризмом”:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
– Все очень просто – приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
– Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86….
– … Угу… А на какой высоте летим?
– 10 000 метров. .
– … Угу… . А какая, Вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
– … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я Вас правильно понял?
– Да….Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался… .!!!


Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.


Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
– Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика – надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
– Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.


Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздраженно:
– Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
– Ну хорошо, я буду думать о тебе.


Страницы: 1 2 3