Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
— Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
— Давай дуй в свисток и начнём…
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Женщины должны выходить замуж за археологов.
— Почему?
— С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
— Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
— Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе …..собрать чемоданы и посадить в поезд!!!
Судья спрашивает женщину:
— Почему вы решили развестись?
— У меня нет повода для ссор с мужем.
Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
— Какой ужас! А хорошая?
— Она заразилась им не от вас.
Когда женщина беременна, ее подруги нежно гладят ее живот и говорят ‘Поздравляю!’. Только почему-то ни одна из них не делает то же самое с детородным органом ее мужа.
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.
Разговор двух женщин:
— Х#й у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь?!
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.
СИДИТ ЖЕНЩИНА У ГАДАЛКИ И ГОВОРИТ:
— У МЕНЯ С МУЖЕМ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ.
ГАДАЛКА ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
— ПОДСЫПЬ МУЖУ В ЕДУ И У ВАС ПОЯВЯТСЯ ДЕТИ.
ПРИШЛА ЖЕНЩИНА ДОМОЙ, ПРИГОТОВИЛА ПЕЛЬМЕНИ И ЗОВЕТ МУЖА К СТОЛУ, А САМА УХОДИТ ГОТОВИТЬСЯ К СЕКСУ. МУЖ ПРИХОДИТ К НЕЙ И СМЕЕТСЯ, ЖЕНА СПРАШИВАЕТ:
— ЧЕГО ТЫ СМЕЕШЬСЯ?
ОН ГОВОРИ ЕЙ:
— ТАМ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ!
У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника.
И хоть-бы ответила:… «Не знаю»!!!
Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!
Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:
— Вова возьми меня!!!
— Куда?
— Куда только хочешь!!!
— Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ….но ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь….
Беседуют двое:
— У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
— А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают.
— А кто такой?
— Да ты его знаешь… Бывший президент Израиля.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
