.. и сказал Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
— Офигеть! Дайте две!
Правило писать через три дня после свидания — полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но еще не рожает детей от другого.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!
Мужчины никак не могут понять, что женщине совершенно безразлично, от кого будет у нее ребенок. Главное, чтобы он был от нее.
Мужчина как ребенок — женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
— А что это вы без мужа гуляете?
— Он сейчас со своим четвероногим другом.
— Не знали что вы купили собачку.
— Мы купили новый диван.
Странности общества: почему-то ценятся и считаются годными женщины, не хотящие детей, и мужчины, о них же мечтающие. И как тут размножаться?
— Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику… Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили — смотрели на реакцию плода… Как думаешь, что там выходило?!
— Что, хаером трясет?!
Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…
СИДИТ ЖЕНЩИНА У ГАДАЛКИ И ГОВОРИТ:
— У МЕНЯ С МУЖЕМ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ.
ГАДАЛКА ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
— ПОДСЫПЬ МУЖУ В ЕДУ И У ВАС ПОЯВЯТСЯ ДЕТИ.
ПРИШЛА ЖЕНЩИНА ДОМОЙ, ПРИГОТОВИЛА ПЕЛЬМЕНИ И ЗОВЕТ МУЖА К СТОЛУ, А САМА УХОДИТ ГОТОВИТЬСЯ К СЕКСУ. МУЖ ПРИХОДИТ К НЕЙ И СМЕЕТСЯ, ЖЕНА СПРАШИВАЕТ:
— ЧЕГО ТЫ СМЕЕШЬСЯ?
ОН ГОВОРИ ЕЙ:
— ТАМ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ!
Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
— Ой, у меня кажется, будет ребенок!
— Да, а от кого?
— Не знаю, не могу обернуться!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?
Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
— Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!
По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
У писателя юмориста спрашивают:
— Вы смеётесь над своими произведениями?
— А вы можете себе представить картинку — родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
