Анекдоты про жену чукчи


Приходит Чукча домой и говорит:
– Жена!
– Что?
– Чай кипела?
– Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
– Хорошо, что не кипела.


Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
– О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
– И бабу с собой привез!


Один чукча говорит другому:
– А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!
– Пусть моя гуляет, она тепло одета!


Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
– Опишите ее приметы.
– А что такое примета?
– Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
– Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!


– Чукча, а ты знаешь, твоя жена – гуляет!
– А пускай гуляет, однако. Она тепло одета.


Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
– Что с тобой?
– Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая…
– Так и что?
– Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться…


анекдоты про жену чукчи


Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на веслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: “Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить”.


Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:
– Что случилось?
– Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
– На что жалуетесь?
– Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.


Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
– Эй, куда это ты плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.


Чукча рассказывает своей жене:
– Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.


Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.


Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!


Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
– А каким образом? – спрашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.


Лeг чукча спать, говорит своей жене:
– Поставь мнe жена – 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
– Для чeго тeбe два стаканa?
– Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.


Чукча хвастается перед друзьями:
– Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
Друзья отвечают:
– Да это ж какой-то здоровенный геолог твою жену е%?т, а где ты?
– Где, где…? Я же вышел!!!


Страницы: 1 2