Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?».
Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта — разберите елку!
— Что подарить жене на 8 марта?
— А когда у нее 8 марта?
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей сережки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе сережки.
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
Муж лежит на диване, подходит жена:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я тебе не дамся?
— Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.
Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:
— Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?
Он, поперхнувшись кофе:
— Что, опять?
Мужчина в магазине говорит продавщице:
— Мне бы купить подарок на 8 марта!
— А вам для жены или подороже!
В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему:
— Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся?
— Спи! Подарки заранее не дарят!
— На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.
— Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
— Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину…
Жена говорит Рабиновичу:
— Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.
8 марта, у меня все как обычно. Жене — цветы. Теще — грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.
— Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
— Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше — трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила — две недели держали на обследовании в психдиспансере.
— Палыч, скоро 8-е марта!
— Я свою уже 1-го поздравил…
— А что так рано?!
— А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия…
— Ну?!
— А единица-это моя жена в профиль… ни спереди, ни сзади… Только за нос и подержаться можно… А сеструх её я 11-го только поздравляю…
— Хм… а они тебя в феврале-то хоть вовремя? — Да нет,6-го…
Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
— Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?
— Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
— Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — закажите ей «анекдотчика» — ПАХАБНИКА…. — жена просто охuеет от его юмора!
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта — вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы…
— Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
— Да, два цветка.
— Так четное число дарить нельзя?
— У меня жена и теща.
