Познакомился парень с девушкой. Она от Бога, фигурка – вау, личико – милашка… Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель… Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью…
– Это кто?
– Так, из прошлого, пытаюсь забыть…
– Ну кто это?
– Тебе это обязательно знать?
– Ты мне почти жена…
– … Я!


Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: “О, Боже, моей жене нечего надеть”.


– Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
– Я застал свою жену с любовником.
– Боже! Ты ее убил?
– Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.


– Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
– Так тебя же Сергеем зовут.
– Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.


– Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она слава богу не вернулась!


Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена:
– Ради Бога, только не утверждай, что поймал ее на свой крючок!


У шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: “Боже, твоя жена сильно поправилась”.


Многие жены общаются с мужем, как с Богом – вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.


Жена обращается со мной как с богом – вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.


В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
– Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
– Боже мой! Что же вы натворили такого, а?


анекдоты про жену и бога


Милиционер останавливает мотоциклиста:
– Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
– О боже, а думал, что оглох!


Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
– Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
– Нет, это туалетный столик моей жены!


Муж звонит жене, она волнуется:
– Ты где, дорогой?
– У любовницы.
– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.


– Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Любите острое, соленое, сладкое?
– В меру.
– Но что-то же Вы любите?
– Я люблю играть с с*ськами своей жены.
– Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!


Приходит домой ночью муж пьяный.
Думает себе:
– Боже что же делать, меня жена как увидит пьяного, то такого вмажет!!! Надо что-то делать, ага, я сейчас возьму книгуи притворюсь будто я читаю, она ничего не заметит и пойдет дальше спать! точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
– Ооооооо…. опять глаза залит, тварь ты такая! Закрой чемодан и ложись спать!!!


У врача:
– Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут…
– Голубчик, это же такое выражение – образное. Они и не должны расти.
– Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает…


Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости:
– Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!!
– Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!


– Чё, кодироваться, братан?
– Угу…
– Да… тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, так заклинило, что принял жену – за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
– Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… КАК он сопротивлялся… КАК кричал…


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
– Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
– Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
– Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
– Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
– Это не солнце…. это дымэдрол.


Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?