Анекдоты про жену и бутылку


Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
– Да немного, взяли только две бутылки на троих.
– Почему же ты такой пьяный был?
– Двое не пришли.


Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
– И больше у меня ничего не проси!


Жена:
– Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
– Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.


Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Нашел…


– Ты помирился с женой?
– Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
– А что тогда было?
– Бутылка водки и две коньяка.


Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
– Ну что, дорогая, теперь давай пососи!
– Что?!
– Я говорю, теперь давай по сосисочке!


Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
– Что пьет Ваша жена?
– Что, что! Мою кровь!


Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
– Ты че такой никакой приперся!?
– Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
– А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
– Потому что двое на встречу не пришли!


Изучил свой гороскоп – плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.


анекдоты про жену и бутылку


Жена – мужу:
– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
– А молока сколько?


Жена ведущего программы “Очумелые ручки” просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
– У нас что, сегодня будут гости?
– Нет.
– А тогда на кой хрен нам два батона?


Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.


Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: “Кто знает почему нас называют жидами?” Все ответили: “нет!”, “Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу”. Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: “Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает”. Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: “Вот почему нас называют жидами!”


– Сёма, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка…
– Таки домой.
– А я думал до любовницы…
– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!


Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
– Не принимают?
– Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.


Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
– Думаю, он открыл бутылку шампанского.


Когда жена дизайнер и умеет делать расписные вазы из бутылок, можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!


Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
– За что вон того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Hу так ведь не попал!
– Вот за то и ругают.


Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков…
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется…
Муж:
— Мин@тик?


Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
– Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой…
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку…
– Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
– Очень сильно?
Жена:
– Да не очень, милый….всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…


– Я вам, Фима, так скажу.. Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.


Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
– Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
– Не бросать?
– Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.


Жена говорит мужу:
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите бл*, какой ранимый!


Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего—то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал.


Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.