Анекдоты про жену и человека


Статус одного молодого человека в соц.сети: – Уууураа,у меня родился сын!
Комментарий друга: – Вау,поздравляю,КАК ЖЕНА?
Ответ: -ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ


– Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто?
– Раб.
– Точно! А жена написала: “муж”.


– Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
– Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.


В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.


Самый близкий друг – это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.


Муж жене в запале ссоры:
– А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
– А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
– А у твоей жены сиськи маленькие!


– Моя жена – модель!
– Надеюсь, модель человека?


Муж – жене:
– Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
– Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!


– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!


— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.


Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
– Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
– Ну и че встала, собирайся давай!
– Не пойду я, боюсь!
– Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.
– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.


Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!


Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
– Что собрался смотреть?
– Ну… сейчас будет ‘Минута славы’.. а потом ‘Семнадцать мгновений весны’… Цветной!
– Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
– Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
– ‘Час Быка’! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…


– Папа, папа, а что такое двоеженство?
– Это когда у человека одна лишняя жена.
– А одноженство?
– То же самое, сынок.


У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.


Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
– Ну как? Умираем?!


– Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
– Я футбольный арбитр!


Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
– Пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Курева купишь?
– Не курю я!
– Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре – не возражаю!


Страницы: 1 2 3 4