• Post category:Анекдоты

– Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
– Да, два цветка.
– Так четное число дарить нельзя?
– У меня жена и теща.


Жена говорит Рабиновичу:
– Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.


– В семье хамелеона случались передряги – жена то цвет изменит, а то ему бедняге!


Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.


Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.


Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
– И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
– А у нас что, вазы нет?


На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:
– Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…


Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
– Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
– Что-что?
– Да трахикарпус заболел, говорю.


8 марта, у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.


Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.


анекдоты про жену и цветы


Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы…


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.


– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!


Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
– Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
– Где цветы?
– А где самая красивая женщина?


Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
– Ну, милая, то была demo-version…


Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы ‘Олимпийские’. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
– Конечно же золотой!
– Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
– Хм… Бронзовые я, пожалуй, выкину…


Беседуют двое недавно женившихся друзей:
– У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
– Почему?
– Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!


Муж и жена едут на дачу..
– Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
– Корректно…


Мюллер:
— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.


Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!