• Post category:Анекдоты

Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!


Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!


— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!


После просмотра «Время первых». Интервью с реальным космонавтом:
— Вам страшно было?
— Не очень — это моя работа…
— А вам вообще страшно бывает?
— Еще как!
— И когда это?
— Когда еду на дачу, а жена за рулем…


— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.


— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может, если жена передумает и вернется к нему.


В номинацию отец года. Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
— Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.


— Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
— Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


анекдоты про жену и дачу


— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.


Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
— Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
— Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал… Жена пересчитывает и мучается в догадках:
— Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
— Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать — пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
— Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене….. Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
— Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!


Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку: 48% жен думает, что муж в это время — изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время — пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка Когда звонит муж, а жена не берет трубку: 48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам «болит голова»


— А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
— Все по-честному, мне три вещи — машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!


Купили с женой дачу. Теперь наш каждый Божий дачный день, проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…


Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
— Давление?
— Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
— А ты х%ем копать не пробовал?




Муж и жена едут на дачу..
— Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
— Корректно…


Едем с дачи домой. Жена просит остановить возле супермаркета, типа — хлебушка купить….
Ёпанный по голове…..еле багажник потом закрыл!


Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и младшим сынулей возвращаешься задроченный с дачи, а твоя 19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что случайно сломала Вашу кровать…


Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку