Анекдоты про жену и дело

Приходит муж домой, жена говорит:
– Сходи за хлебом.
– Это не мужское дело.
– Тогда давай, делай мужское…
– Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:
– В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


– Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?


Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.


Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: “Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! ”


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.


– Привет! Как дела?
– Как в сказке!
– Круто! А это как?
– И сам я дурак, и жена у меня жаба!


– Привет Мишаня! Как поживаешь?
– Не поверишь Лёха – прямо как в сказке?
– Это как?
– Очень просто: жена – ведьма, теща, карга старая – Баба Яга, братан – вылитый Соловей-разбойник, дети – настоящие чертята. Зато соседка – совсем другое дело…- настоящая .Василиса Прекрасная и муж у нее – Ванька дурачок!


Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!


Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский – что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.


Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена: – Как у тебя дела? – Это неоднозначный вопрос… – Что значит неоднозначный? – Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить – то уже неоднозначный!


Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело… Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен… – и включает свет.
– О-о-очень… Только и смог выговорить их новый шофер.


Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!


Жена – мужу:
– Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
– Ну как дела милый?
– Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!


Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: “Я с тобой не разговариваю 24 часа”. Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: “А ты знаешь, почему?”.


Жена:
– Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
– Сама неблагодарная! Если бы не я – ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.


Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
— Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!


Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.


– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?


Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
– Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


Изучил свой гороскоп – плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.


Страницы: 1 2 3