Анекдоты про жену и девушек

– Девушка, что вы там читаете такое толстое?
– Свою медицинскую…
– Ой, извините – меня, кажется, жена зовет!


Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:
– В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу.
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.


Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
– Где был?
– Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
– Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!


– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
– Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!


Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:
– Это – жена! Быстро раздевайся.


– О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
– Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!


Pride: тебе давно пора жену завести ) Chupacabr: Было б куда её завести – может уже бы и завёл.. Pride: а снимать если? Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!


– Девушка, а Вас можно?
– А Вы сумеете?
– Да уж, как-нибудь…
– Как-нибудь – жену дома, а меня надо, как надо!


Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе – хрясь!!! :
– Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Люся, епиомать – это не я…
– Расслабься Миша – это я погладила…


Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
– Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
– Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!


Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!


– Вчера подрался из-за девушки!
– С кем?
– С женой.


Вечный спор, как проще жить – женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.


– Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
– Согласен, далее, далее, готово.


На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


Страницы: 1 2 3