Анекдоты про жену и доктора

Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!


– Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
– Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
– Плюнь на спину и разотри.


Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда?!
– Смотря на что вы надеетесь…


Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
– Дорогой, мы беременны.


Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит:
– Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду…


– Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую операцию? – Предполагаю, что требуется немного укоротить язык? – Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей – совсем не слышит то, что я ей говорю.


Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, – проходите скорее.


– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


– Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
– Конечно, но только анальным.
– Ну, моя жена как-то не любительница…
– А при чем тут Ваша жена?


– Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?


Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись…


– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь – выписали вас…


– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
– А я, доктор? – спрашивает муж.


– Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
– Вы жене когда-нибудь изменяли?
– Нет, никогда.
– Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится – тогда снова приходите ко мне.


Доктор больному:
– Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
– Ясно. Здесь уже была моя жена.


Мужик на приеме у сексолога:
– Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
– Нет проблем, представьте, что жена – это жопа товарища.
– Но жена совсем не похожа!
– Ну, найдите похожую женщину…


Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:
– Что случилось?
– Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
– На что жалуетесь?
– Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.


Мужик приходит к врачу с женой:
– Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.


Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!


– Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
– Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
– Может, она фригидна, доктор?
– Нет, она уже шесть лет как умерла…


– Помогите, доктор! Жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Нет. Десять съела и больше не хочет.


– Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
– Это пи@деж!


Страницы: 1 2 3 4