— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста.
Врач его осмотрел, сделал анализы.
Вывод: здоров как бык. Ну, ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал.
Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет — здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
— А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
— Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.
— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак.
Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
— Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены!
– Доктор, доктор, как это называется?
– Что как называется?
– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
– П*здеж это называется!
— Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
— Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!
— Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я…
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К ceкcопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
Доктор — мужу:
— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?
— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
У врача:
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– И пиявки не помогли?
– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!
Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
— Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
— Нет. Просто я играю в бридж. С женой.
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
— Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
