• Рубрика записи:Анекдоты

Два друга:
– Здорова! Как провёл день святого Валентина?
– Супер! Напился и с твоей женой переспал.
– Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.


Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой…
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.


Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти.
— Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык?
Жена:
— Ой, как ты догадался!! Правильно — мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!!
Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить.
— А, что это вы ищите?
Жена:
— Как, что… язык! Наш сын себя слишком плохо вел — мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!


Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая — он мне не друг!


Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
— Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
— А чего прекрасного? Жена изменяет.
— Не у тебя одного…
— На работе не доплачивают.
— Пожалуй, соглашусь…
— Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…


Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!


— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
— Нет, а зачем тебе?
— Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
— Зачем?
— Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
— А ты сам?
— А я застрелюсь нахрен!


— Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
— Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.


У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает «день рождения», и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.


Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь-то?
— Да я вот как-то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!


Как жить: пьешь — тебя не любит жена, не пьешь — не любят друзья.


Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.


Неверным мужьям нужны алиби для жены, верным — для друзей.


Чукча хвастается перед друзьями:
— Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
Друзья отвечают:
— Да это ж какой-то здоровенный геолог твою жену е%?т, а где ты?
— Где, где…? Я же вышел!!!


Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!


Самый близкий друг — это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.


Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…


Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!


Все предали меня — жена, друзья…
И не с кем стало даже выпить политуры.