Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно
называли его — сохатый.
Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.
Два друга.
— У меня жена дюймовочка.
— Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?
— Вот такая блин, хреновая дюймовочка.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
— А что, мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
Встретились коллеги.
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
— Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
— Ты че такой никакой приперся!?
— Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
— А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
— Потому что двое на встречу не пришли!
— Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
— Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге…
Два друга:
— Ты почему с женой решил развестись?
— Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.
— Ты подумай! Твоей жене цены нет!
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Мужик разговаривает по телефону с другом:
— Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
— Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?
Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан — плохая собака! »
— Голосовал на выборах?
— Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли…
— А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что ‘.. лежите, Шура, лежите…’
Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена произносит:’Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!’.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
— А шо он тебе сделал такого?!!
— Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку — он падла мою жену еб*т, если дома ночую — он мои сети сука проверяет!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
