Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Жена ворчит на мужа:
— И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
— А я сразу и не заметил!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
Вышла брюнетка замуж за молодого лейтенанта. Лежит на кровати в полупустой съемной квартире и думает:
— Ну я и дура, но зато жена офицера!
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Дура — я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
— Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
Муж лежит на диване, подходит жена:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я тебе не дамся?
— Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Семейные проблемы — это когда ты дурак.
А семейная трагедия — это когда ты дурак и жена твоя дура.
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась…
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну, ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру…! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками припёрся?!
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:
— Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает:
— Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи.
Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
— За что, старый?!
— Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты — сдохну, сдохну….
Моя жена настолько умная, что со мной — дура.
Жена говорит мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
— Заберу у него косилку!
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам. — Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!
