Анекдоты про жену и дверь

Муж возвращается с рыбалки. Муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
– Кот дома?
– Да заходи, не бойся, я ему кильки купила.


Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, – проходите скорее.


Пьяница:
– Жена, избою не крути, в дверь попасть не могу.


Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:
– Это – жена! Быстро раздевайся.


Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает: – Чего ты там делаешь? Мне бриться надо! Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!


Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: “Выходи уже, я тоже хочу!”.


Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
– Ну как?
Говорит:
– Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо – каждое утро открывается дверь со словами: “Пошла на х%й отсюда! “…


Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер….
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного. Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
– Здравствуй, Софочка!
– Здравствуй, Фимочка!!!
– Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился…… Так мы прошпилили всю ночь…. а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было…..
– Да шоб он сдох подлец такой!!
– Таки уже…


Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.


Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Нашел…


Муж, открывая двери жене:
– Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
– Чего?!
– Того! Говорит: “Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!”.


Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
– Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?


Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
– Да, Маша, стареешь ты…


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.


Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело… Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен… – и включает свет.
– О-о-очень… Только и смог выговорить их новый шофер.


– Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
– Я застал свою жену с любовником.
– Боже! Ты ее убил?
– Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.


Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе – хрясь!!! :
– Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Люся, епиомать – это не я…
– Расслабься Миша – это я погладила…


Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
– Что, козел, нашлялся?
Муж:
– Хрен тебе, я за гитарой!


Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: “Я с тобой не разговариваю 24 часа”. Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: “А ты знаешь, почему?”.


Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.


Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
– Жена! Что это такое?!
– Ну вот, опять начнутся упреки… подозрения…


По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!


— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


Страницы: 1 2 3