• Post category:Анекдоты

Мужик сильно поругался с женой. Сидит в кресле футбол смотрит. Жена сидит на подоконнике, смотрит в окошко и мечтает вслух:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…
Муж:
— Любаня, вот когда станешь раком — зови…..я подойду!


Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.


Мужик уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
– Милый, а хочешь, я разденусь догола?
– До гола?! А в чьи ворота?!


— Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…


Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.


Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
— Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
— Нет. Просто я играю в бридж. С женой.


Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала — «Какой-то дубль сборной Алжира».


— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
— Да у вас педерастов все не как у людей!


Жена пришла домой и говорит:
— Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!
— Дорогая, сильно?
— Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!


Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
— Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Кажись, вничью.


анекдоты про жену и футбол


Жена на кухне, а муж на диване:
— Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!
— Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!


— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
— Нет, а зачем тебе?
— Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
— Зачем?
— Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
— А ты сам?
— А я застрелюсь нахрен!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов…» Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?


— Вратарю Сборной страны по футболу три раза изменила жена, а он ей один. 3 : 1 наши опять проигрывают.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


Жена говорит мужу читавшему газету. дорогой вынеси мусор он отвечает угу.вскоре жена говорит ты изминял мне он угу.потом жена мужу пошли смотреть футбол он что ты сказала дорогая она ему грубым голосом ВЫНЕСИ МУСОР придурок


Муж говорит жене:
— Слышала новость — сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со счетом 3:0.
— Как, играла против одного человека — и всего лишь 3:0?


Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
— Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
— А чего прекрасного? Жена изменяет.
— Не у тебя одного…
— На работе не доплачивают.
— Пожалуй, соглашусь…
— Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— П//дорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.


Жена Кокорина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
— Так я же за сборную России играл.


Жена мужа пилит:
— Ось сусідка каже, шо її чоловік за ніч 35 разів може, а ти лише разок і то, коли тверезий і коли футбола по телевізору немає!!!
Охреневший мужик бежит к соседу:
— Як таке може бути???
— Да хай твоя не пи3дить, це моя туди-сюди рахує….


Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
— Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
— Давай дуй в свисток и начнём…


Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол смотрит. Жена:
— Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
— Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра начнется !!!