Анекдоты про жену и газету


– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?


Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.
Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается…


Заметка в провинциальной английской газете: “Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца”.


– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
– И что же ты собираешься делать с этой статьей?
– Положу себе в карман.


Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?


Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
– Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
– Ну вот и ты туда же!


Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори “да, дорогая” всякий раз, как пес зарычит со сна.


Читает чукча газету и говорит жене:
– Что-то мне Гондурас не нравится.
– А ты бы его чесал меньше.


– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно и то же предложение: “Бери мою!”…


Два друга:
– Что это у тебя в руке?
– Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
– И что ты с этой статьей делать собрался?
– Размножу и распихаю по своим карманам.


анекдоты про жену и газету


Все газеты завалены оккультными объявлениями типа “верну мужа”. А объявлений “верну жену” нет. Интересно, почему?


Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
– Да куда она полетит-то на ночь глядя?


Жена обращается к мужу, читающему газету:
– Вася! Перестань наконец “дакать”. Я уже 10 минут как не разговариваю.


Жена читает газету:
– Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
– Почему невероятно? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…


Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: “Сара умерла”. Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: “Продам Москвич”.


Утро, кухня, муж с женой завтракают. Он читает газету.
Она:
– Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
– Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?


Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
– Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
– Она и при жизни не отличалась темпераметром…


Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?


– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.
– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.


Объявление в газете: Меняю 40-калетнюю жену, на две по 20-ть. Четыре по 10-ть не предлогать…


У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: “Сара умерла”. Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: – Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: “Сара умерла. Продам шифоньер”.


Муж, читая газету, жене:
– А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
– Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!


Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
– Вы можете повторить?
– Ну уж дудки! С меня троих хватит!


– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное…
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Большой зал. В 19 часов 30 минут — “Моя жена — лгунья” в постановке Удмуртского музыкального театра” (Рекламная газета “Hеделя Удмуртии”)


Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


Жена кричит на мужа, читающего газету:
– Вася! Прекрати наконец “ДА ЛЮСЯть”….я уже 20 минут как не разговариваю!