Анекдоты про жену и годы

Жена – мужу:
– Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
– Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
– Ты о чем?
– О годах, конечно.
– А я о килограммах.


Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны – жена всегда говорит, что они не подходят.


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Не будешь “нажираться” в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
– “Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!”.


Это сейчас вы с женой одного возраста, а через 5 лет она будет тебя на 3 года старше.


Жена директора “Тетра Пак” способна вынашивать ребенка четыре года.


В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
– Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.


Муж беседует с женой:
– И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
– Ни разу!
– Не по-людски это как-то, Надя…


Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
– Что ни говорите, а самый тупой народ – это армяне!
– Почему?
– У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю “это – моя жена, это – моя жена” а он продолжает ее тр#хать!


– Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
– Это невозможно!
– Ты что, ее так любишь?
– Нет, шубу купил с рассрочкой на два года…


– Вася, а у тебя жена честная?
– Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!


Встречаются Абрам и Мойша. Абрам
– Твоя жена честная?
– Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.


Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.


Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
– Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
– Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!


– Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
– Я футбольный арбитр!


– Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
– Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
– Может, она фригидна, доктор?
– Нет, она уже шесть лет как умерла…


— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?


Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
– Что сегодня на ужин?
– Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года…
– Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
– Зарабатывай как все мужики – будет тебе и картошечка, и селедочка.


Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните – с любимыми не расслабляйтесь.


Для того, чтобы познать жену, достаточно одного года. Все остальное время остается лишь наблюдать отклонения.


Страницы: 1 2 3