Анекдоты про жену и голос


Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, с@ка!


Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
– Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу…
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты – раздается страшный шум и грохот. Муж:
– Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую…
Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол – опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет:
– Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?


Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:
– Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?
Он, поперхнувшись кофе:
– Что, опять?


Жена врывается в комнату с криком:
– Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
– Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
– Блин, я же покрасилась, извини, милый.
– Дура ревнивая…


– А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!


анекдоты про жену и голос


6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :”Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил”. А жена так с ухмылочкой отвечает: “А ты меня рогами заколи!


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4…. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ!!!!!!


Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…


Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@дь, сосок на надувном матрасе!


Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
– Простите, а сколько для этого надо выпить?


В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!


Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе “пятую точку”. Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!


Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!


Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, дорогой.
– Дети здесь?
– Да, папочка.
– А мои внуки?
– Тут мы, дедушка!
– Тогда кому свет на кухне горит?


Страницы: 1 2