• Рубрика записи:Анекдоты

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.


– Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
– Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
– Ну и чо?
– Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем…


Муж жене:
— Ну что, давай!
— Да голова что-то болит!
— Так я ж тебя не в голову буду трахать?


Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба — бах».
Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань…», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, пр@ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?


Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!


Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!


Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер


Жены, у которых по ночам «болит голова», не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.


На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!


Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
— Не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию &quot-приведи подругу — и спи спокойно!


У жены хорошего любовника голова не болит никогда…


Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять хочешь?


Надёжная партнёрская программа
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…


— Вначале она мне как даст в голову! А потом по печени, по печени.
— Неужели жена избила?
— Нет. Водку сегодня паленую выпил.


— Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
— А плохой?
— Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«


Опять жена обиделась. Сидит на диете и жалуется:
— Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну я и ляпни: «Видимо, это был мозг!».


— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?


Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!


– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?


Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.