Анекдоты про жену и компьютер


Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
– Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
– Че это я его забыл-то?! Vodka!


Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
– Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
– Что такое ЯБВ?!
– Я Браку Верен, любовь моя!


Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
– Дорогой, дождь идет…
Муж:
– Скажи, что меня нету!


Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
– Не знаю… поищи на Яндексе.


Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены “тещей”.


Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.


Из разговора двух программистов:
– Иметь дома компьютер – все равно что на работе жену.


Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: “Одинокий мужчина желает познакомиться”.


Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин…


анекдоты про жену и компьютер


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – компьютеру:
– Представь, она разговаривает с телевизором!


Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка “мартини”. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
– Ты что, одна пить начала?
– Не мешай! У нас девичник по Скайпу!


По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!


Жена мужу по телефону:
– У меня компьютер не работает!
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала…
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Дак, это… – электричества нет…


Муж и жена пытаются установить новый пароль для своего компьютера. Муж ставит “Mypenis”, а жена падает на пол, смеясь, потому что на экране написано “Ошибка. Не достаточно длинный”.


Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну, да!
– Я же предупреждал!


Если у вас чего-то нет – с**здите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.


Ну что за ёп…..целые сутки спасал человечество… так устал… а тут ещё жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером….


Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.


Объявление перед выключением компьютера:
“Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?”.


Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – значит они сломали Ваш компьютер!


Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров… . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!


Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от компьютера, говорит:
– Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
– Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
– Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?


Муж, сидя за компьютером, говорит жене:
– Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера!
Жена:
– Ты что, опять ‘Рамблер’ читаешь?
– Не, Тань, ‘Яху’!


Сидят как-то муж с женой, скучают…
Муж говорит:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например.
— Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов “б%%%ь” и “нах@й” ничего не понимаю…


Муж сидит зa компьютером – рaботaет, а рядом жена окно моет.
Муж:
– Смотри Галя, тока не наепнись! Но если вдруг наепнёшься, кричи погромче, чтобы все бaбы во дворе узнaли, шо Мыкола теперь свободная птаха!!!.


Мужик:
– Моя жена – как космическая станция: три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!