Анекдоты про жену и кровать

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя до оргазма, чего раньше никогда не делал. После чего жена говорит мужу:
– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.


Муж с женой в кровати.
– Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
– Нууууу, купила бы наверное новую….вскакиевает – Ёп твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
– Что ты, что ты Галюся,…. я просто спросил.
– Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!


Жена – мужу:
– Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
– Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться – просто веди себя как обычно…


Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
– Что случилось?
– Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!


Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу…


Вышла брюнетка замуж за молодого лейтенанта. Лежит на кровати в полупустой съемной квартире и думает:
– Ну я и дура, но зато жена офицера!


Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я уже без трусов…
– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.


Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!


Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
– Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!


Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата.
Жена думает: “Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит поздравит ли, а может чего подарит?”
А муж лежит и думает: “Если бы сразу убил, уже бы отсидел”.


Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.


Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак – как она хочет.


Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: ‘Ой, муж пришел!’ Муж с ужасом: ‘Где он?’ – и лезет под кровать.


Если раньше все просто говорили: “Секс сжигает калории”, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздевание:
с ее согласием – 12 ккал
без ее согласия – 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками – 8 ккал
одной рукой – 12 ккал
одной рукой плюс пощечина – 37 ккал
зубами – 85 ккал
Натягивание презерватива:
при эрекции – 6 ккал
без оной – 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса – 3 ккал
поиск точки G – 10000 ккал
Позиции:
миссионерская – 9 ккал
как собачки – 326 ккал
итальянский канделябр – 912 ккал
Оргазм:
настоящий – 106 ккал
ненастоящий – 409 ккал
После оргазма:
лежать в кровати обнявшись – 18 ккал
немедленно встать с кровати – 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал – 816 ккал
Надевание одежды:
спокойно – 35 ккал
в спешке – 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь – 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь – 3657 ккал


Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!


Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
– Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
– Кушай дорогой.
– …?!
– А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти.
– Что тут происходит? – говорит он возмущенно, – вы, что не можете найти друг с другом общий язык?
Жена:
– Ой, как ты догадался!! Правильно – мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!!
Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить
– А, что это вы ищите?
Жена:
– Как, что… язык! Наш сын себя слишком плохо вел – мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!


Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??


Страницы: 1 2 3