Анекдоты про жену и кухню

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!


Жена заходит на кухню – смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др*чит. Она подходит к нему и начинает делать м*нет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охр*невший муж:
– Чего это ты мне м*нет сделала?
– Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!


Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года…
Заходит жена, строго так:
– Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!…
Смотрит на сына и думает:
– Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит….


Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
– Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
– Поймаешь – замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща – но как она на кухне заметалась……


Муж и жена в постели.
Муж:
– Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Жена:
– Наша кухня…


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый “Жиллет” с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…


Сижу, играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.


– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток…


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу – бах:
– Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
– А че это он посреди кухни лежит?
– Хозяин же, где хочет, там и лежит.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
– Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
– Петя, и о чем это ты так задумался?
– Да так, Маруся,….о своем!!
– От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!….


Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо… .
— Ну, почему же, обманывать…


После того, как жена воскликнула: “Прекрати весь вечер бегать на кухню!”, я переставил холодильник в гостиную.


Психотерапевт говорит пациенту:
– Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверью!
– Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?


Утро, кухня, муж с женой завтракают. Он читает газету.
Она:
– Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
– Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?


Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: “Мама, не трожь – это папин кусочек!”.


Страницы: 1 2 3 4 5