Анекдоты про жену и квартиру

Бывшая жена – преподаёт в университете. Развелся три месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа качнуть….
А тут моя Юлька из ванной выходит в чём мать родила….Заходит в комнату, и моей бывшей на автомате:
– Здрасте, Анна Паллллна!!!
– Здравствуй, Юлечка!!!.
… Затихорились обе секунд так на десять, после чего Юлька глубокомысленно так выдает:
– Бля… я по ходу зачет не сдам….
И ржут обе, а я как дебил стою голый…..даже хuй не встал!!!
А вчера Юлька зачет автоматом получила….охренеть… Не дай Бог еще подругами станут…..застрелюсь нахuй!!!!


Мужик говорит психологу:
– Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
– Заведите любовницу!
– Да у меня их три!
– Расскажите о них своей жене!


Глава семейства Козыревых, нашёл в почтовом ящике два билета, на концерт 95-квартала и записку:
“Догадайтесь, от кого!”
Вернувшись с женой с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру полностью обчистили….К обоям была приколота записка “Ну что, теперь догадались?!”


Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
– Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
– Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.


Звонок в квартиру:
– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?


Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
– Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
– Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!


Вышла брюнетка замуж за молодого лейтенанта. Лежит на кровати в полупустой съемной квартире и думает:
– Ну я и дура, но зато жена офицера!


Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
– Всё-таки хорошо быть девочкой!
– Скоро ты передумаешь.


Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
– Да, Маша, стареешь ты…


Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!


Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…


Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
– Коля, а чем ты тут занимаешься?
– Мух шлепаю…
– Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
– Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
– А как ты понял, кто какого пола?
– Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке….


Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
– Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу:
– Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости:
– Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.


– Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.


В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
– Ты что так быстро поговорила?
– Да не туда попали.


Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
– Все! Тихо, у меня футбол.
– Счет сказать? Я по радио слышала.
– Нет, ты, что!
– Ладно, все равно ничего не забьют.


Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
– Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
– Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!


– Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира… Я бы её сдавал…


Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
– У вас тут “голубые” есть?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас “голубые” есть?


– А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
– У него крышу снесло?
– Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.


Страницы: 1 2 3 4