Анекдоты про жену и лицо


Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.


Муж жене в запале ссоры:
– А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
– А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
– А у твоей жены сиськи маленькие!


Жена маме жалуется.
– Испекла мужу пирог, мягкий и румяный. А он, сука, мне по лицу им как въехал, как трубой ударили.


Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…


Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.


У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое… Забыл! А, точно, для меня…


– Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
– Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!


Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!


Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!


Жена говорит мужу: – Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…


Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре – не возражаю!


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.


Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей постели салат из огурцов – это не обязательно может быть завтрак…..это может быть например – лицо Вашей жены…..


Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!


Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: – Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: – Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: – Значит, не любишь…
С: – Меня же попадья убьет!
Л: – Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
– Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?


После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены:
– Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два…


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.


Мужик говорит жене: – Красное вино – к мясу, белое – к рыбе. – А водка? – А водка – тебе к лицу.


Жена – мужу:
– А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
– Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица – жопа.


Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи


Страницы: 1 2