Анекдоты про жену и любовь


Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…


Вечером муж говорит жене:
– Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
– Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.


Жена, мужу, встречая в дверях: Ах ты, алкоголик! Опять пьяный! Муж, лезя к ней с поцелуем: От любви, к тебе, всегда пьян!


Если ты уверен, что твоя жена дура, но сказать ей об этом не можешь, значит, это – любовь!


Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.


Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
– Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?


Настоящая любовь. Он:
– Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
– Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.


Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
– Что такое ЯБВ?!
– Я Браку Верен, любовь моя!


– Признался жене в любви!
– Не выдержал пыток…


Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


анекдоты про жену и любовь


Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я ее нигде не могу найти.


В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему:
– Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся?
– Спи! Подарки заранее не дарят!


Жена ушла. Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят…


Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!


– Я – твоя будущая жена.
– По принуждению или по любви?
– Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.


– Че счастливый такой ходишь?
– Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
– Ты же 10 лет уже женат.
– А жены как раз дома не было!


Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
– Вова, что-то не то,….как-то туго идет…
– Зина, это я его вдвое сложил….


Беседуют два скряги: – Что ты подаришь своей жене на Пасху? – Всю мою любовь! – Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения…


Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась.


– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась!
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьет.


Жена:
– Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
– Конечно!
Жена:
– Тогда дай денег на солярий!


Страницы: 1 2