— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
Утром жена ворчит на мужа: — Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы 10%.. — Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке…
Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?
Новый русский ждет вечером жену. Ее долго нет, наконец она появляется и говорит:
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Откуда ты знаешь? Ты сказала… Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!
Два приятеля беседуют.
— У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
— А что она обиделась-то?!
— Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
Женщина звонит своему любовнику:
— Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдет, ты их нашел?
— Угу, нашел!
— А что же ты мне сразу не сказал?
— А вдруг они не твои?
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Мужик говорит психологу:
— Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
— Заведите любовницу!
— Да у меня их три!
— Расскажите о них своей жене!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
– Родственники небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.
Не просите жену почистить машину от снега, после того, как вы шкрябали ложкой по сковородке.
Мы с женой — небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили…
Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!
— Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как…
— Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.
Надпись на заднем стекле машины: «Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить…»
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Че границу уже переехали?
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: «Земля! Ура!»… и очень сильно жалел, что доверил жене руль.
