Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
— Слушай, у тебя жена так похорошела!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:
— Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !
— Постучи по деpеву ! — суевеpно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp нанес ему железобетонный столб.
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы нас кто…
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Муж спрашивает:»И как же мне узнать что именно?».
Врач советует:»Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношатся!».
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 120 грн. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 300грн; — три оборванных фидерных монтажа — 60 грн; — пробитое колесо, шиномонтаж — 50 грн; — мойка машины после рыбалки — 50 грн; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…
— Это Ваша машина?
— Частично моя.
— Как это понимать?
— Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
— А когда машина Ваша?
— Когда ее надо вести в ремонт.
Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит — хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
— Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Разговаривают муж и жена. Ж: — Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. М: — Этот или тот?
Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
— Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…
— А именно ?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не pасходует бензина.
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
— Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
— Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат».
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
— Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!!
— Не могу!!!!
— Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
— Мне жена сказала «еще раз на лево пойдешь, убью!!».
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?
