Анекдоты про жену и месяцы


Один мужик говорит приятелю:
– Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи.
– Ну и как, результат заметен?
– Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!


На приёме у ясновидящей мужчина:
– Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
– К какому из шестерых?


Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!


Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
– В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
– Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
– Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете?
– Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.


Жена вся в слезах говорит мужу:
– Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!


Семейная пара на приёме у сексолога:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!


– Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
– Что так?
– А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
– И что?
– Так я ей такие условия поставил!


Жена раздражённо говорит мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!


– Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
– И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.


– Что такое медовый месяц с женой?
– Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип…


Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
– Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
– Че это я его забыл-то?! Vodka!


Муж возвращается с охоты. Жена:
– Как охота, дорогой?
– Нормально, месяц не будем покупать мясо…
– Ты убил лося?
– Нет… пропил зарплату.


Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки “В ожидании pебенка”. Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: “А, pуководство по эксплуатации изучаешь…”


– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу”. Приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.


– Когда вы познакомились с моей женой?
– Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.


Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?


– У меня жена беременная.
– Какой месяц?
– Ноябрь!


Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть – 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год….
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000
долларов…..


Два друга:
– Ты почему с женой решил развестись?
– Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.
– Ты подумай! Твоей жене цены нет!


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


Страницы: 1 2